Хочу, чтобы партнер изменился

Человек, желающий изменить своего партнера, называется созависимым.

Всех созависимых людей объединяет очень слабый контакт с самими собой. Они плохо понимают себя, свои потребности и мотивы, свои особенности. И фокус их внимания смещён на близкого человека.

То есть, условно говоря, они пытаются контролировать другого вместо того, чтобы контролировать самих себя — и свою жизнь.

А потребность в контроле у таких людей особенно сильна — причины этого в детстве. Они росли, скорее всего, в сложных семьях, даже если внешне те выглядели благополучно. В семьях, где мало внимания уделялось их чувствам. Где были явные или скрытые конфликты. Где повторялись ситуации, в которых ребёнок ощущал беспомощность. Он очень хотел повлиять на происходящее, но не мог в силу возраста.

… И вот такой ребёнок вырастает — а желание контролировать других остаётся с ним.

Давайте посмотрим на взрослую супружескую пару. Например, жена как раз из такой сложной семьи. Между супругами возникает конфликт на тему отпуска: жена хочет на море, а мужу комфортно на даче.

Жена начинает его критиковать и говорить, что он неправильно и скучно живет. Он должен понять, что море — это хорошо!.. Жена очень расстраивается, что муж так не думает. В итоге либо супруги в ссоре и вообще никуда не едут, либо кто-то один злится, но сдаётся — делает то, что хочет другой.

Какой была бы более здоровая альтернатива?

Обсудить происходящее ещё раз, постараться услышать друг друга. Попробовать найти вариант, устраивающий обоих.

А если такого не нашлось, подумать о том, чтобы провести отпуск отдельно — тогда каждый сможет позаботиться о своих интересах. Хотя и придётся пережить чувство разочарования от того, что у твоего близкого могут быть другие желания. Да и на море придется искать другую компанию.

Если говорить о более бытовых ситуациях вроде «не туда кладешь одежду», за такими придирками часто стоит какая-то собственная неудовлетворенная потребность. Например, в отдыхе, комфорте или близости.

Но поскольку созависимый человек не привык прислушиваться к себе, то приписывает это раздражение поступкам партнера: мне плохо от того, что он неправильно живет. Вот я сейчас его переделаю, он изменится — и мне наконец станет хорошо.

Какое желание может скрываться за такими словами?

Пожаловаться — чтобы выслушали и посочувствовали без критики и лишних советов. Чтобы дали возможность отлежаться в тихом уголке с сериалом и шоколадкой.

Чтобы можно было сходить в отпуск без тревог и угрызений совести. Чтобы после работы пойти вместе прогуляться и поболтать, не решая бесконечные проблемы.

Да мало ли чего может хотеться — и все это нормально.

Но чтобы услышать и распознать свои желания, нужно или обладать этим навыком с детства, или — что более вероятно — приобрести его во взрослом возрасте.

Для этого нужно тренироваться: спрашивать себя, вслушиваться в свои эмоциональные и телесные реакции. Получится не сразу, зато разучиться потом невозможно — это как езда на велосипеде. В любом случае, за свой комфорт (и в паре, и в одиночку) в первую очередь отвечаем мы сами.

Сталкиваться с тем, что взрослые люди разные, у всех свои особенности, привычки и взгляды, непросто. Иногда это очень разочаровывает и даже ставит под вопрос дальнейшие отношения.

Но, как бы то ни было, наша задача — не переделывать другого человека, а искать для себя комфортные способы жизни рядом с ним. Или принять решение об окончании отношений, если таких способов не существует.