Мифы о любви и зависимость в отношениях

#отношения
Наши семейные психологи рассказали, какие мифы о любви способствуют развитию зависимости в отношениях.

СЧАСТЬЕ = ЛЮБОВЬ

Верящий в этот миф зациклен на любви: для него счастье наступит только тогда, когда он найдет любовь. Подставьте в это уравнение на место любви почти любую сферу жизни, сделайте ее центром вселенной и скорее всего вы будете от нее зависимы.

Гораздо более гармоничная история - уделять внимание разным сферам жизни в приблизительно равной степени и не ждать, что придет человек, который за вас наполнит вашу жизнь смыслом.

Со здоровыми отношениями часто вообще выходит парадоксальная штука: больше всего мы готовы к ним именно тогда, когда они нам не очень-то и нужны. Наша жизнь и так классная, интересная и приносит радость. Мы и так в гармонии с самими собой. Именно в такие моменты мы с наибольшей вероятностью можем построить здоровые отношения с партнером, поскольку не будем зависеть от него ни физически, ни эмоционально.
_____________________

ЛЮБОВЬ = САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ


Эта установка, как правило, идет рука об руку с неумолимым желанием причинить добро и сделать другого счастливым любой ценой, порой даже против его воли.

Идея самопожертвования выполняет сразу несколько функций:

  1. возвышает жертвующего в собственных глазах и в глазах общественности

  2. снижает тревогу за счет иллюзии контроля

  3. способствует манипуляциям через чувство вины

Куда приятнее гордо сказать: «Я жертвую собой ради тебя», чем признать: «Я боюсь тебя потерять, поэтому согласен на все». Часто за самопожертвованием кроется страх потерять близкого человека, страх, что тебя не будут любить безусловно, что любовь надо заслужить.

Более здоровым отношениям способствует ответственность каждого из партнеров в первую очередь за свое счастье, а не за счастье другого. Поэтому хитрые схемы вроде "я буду отчаянно заботиться о тебе, тайно мечтая, чтобы ты заботился обо мне" в них, как правило, не приживаются.
_____________________

ЛЮБОВЬ = НЕВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ БЕЗ ЛЮБИМОГО

В отношениях часто существует парадокс: для того, чтобы они гармонично развивались, необходимо, чтобы оба партнера были готовы их прервать. Если мы слишком сильно боимся расстаться и всячески цепляемся за партнера, то неосознанно можем избегать конфликтных ситуаций, которые в норме служат стимулом к развитию.

Мы можем начать замалчивать те аспекты отношений, которыми недовольны, и делать это до тех пор, пока не накопится определенный уровень напряжения. Когда этого напряжения становится слишком много, оно само уже автоматом начнет понижать для нас ценность партнера и отношений с ним. И уже благодаря этому нам станет легче поднять те сложные темы, которые мы замалчивали ранее.

В результате, если мы не дошли до предела, мы все же решаемся на открытое обсуждение проблем, и наши отношения получают ресурс для развития. Чем страшнее нам прервать отношения изначально, тем большее напряжение потребуется, чтобы эти отношения прояснить и изменить в будущем. И тем больше вероятность, что к этому моменту наши сложности из маленьких перерастут в гигантские.
_____________________

ЛЮБОВЬ = ОБЛАДАНИЕ И ДОЛГ

Этот миф еще можно сформулировать как: "Если мы любим друг друга, то принадлежим только друг другу". Ты должен хранить верность мне, а я тебе. Ты должен заботиться обо мне, а я буду оберегать тебя. Именно чувство долга и ограничения свободы часто убивает любовь, превращая отношения в борьбу за власть и свободу.

В здоровых отношениях партнеры понимают, что каждый из них свободен, что они не могут запретить друг другу испытывать какие-то эмоции или совершать какие-то действия, что у каждого из них есть выбор.

С одной стороны, в признании за партнером права не хранить мне верность таится больший риск, чем в манипуляции «ты обещал быть только со мной и не имеешь права даже смотреть на других». Но с другой, как вы думаете, у кого будет больше стремления изменять: у того, кто обязан хранить верность из чувства долга, или у того, кто помнит, что он свободен и волен делать все, что захочет?

Ответ напрашивается сам собой.